Les hago un resumen de tres eventos magnos.
1) Viaje a Nirgua por cumpleaños de Ariana.
Nos fuimos el sábado en la tarde después de clases (sÃ, clases; sÃ, el sábado) en cuatro carros. La pasé mal porque el aire estaba dañado y yo decidà ponerme los pantalones más apretados que tenÃa. Excelente decisión Andrea.
Llegamos como a las siete de la noche a caernos a birras y esperar que fueran las 12 para celebrar y cantarle cumpleaños a Ariana. Le cantamos cumpleaños, comimos cochino, y nos fuimos a la casa de un primo a seguir bebiendo y esperar que llegara Ysa que no se pudo venir en la tarde con nosotros.
Al dÃa siguiente, nos levantamos, desayunamos cachapas de hoja y chicharrón; y nos fuimos al Sanatorio que lleva el tÃo de Ariana. Nos hicieron un recorrido por todo el sanatorio. Vimos la parte de hombres, de mujeres, y oÃamos como todos decÃan que el tÃo de Ariana era el mejor doctor del mundo.
Luego nos fuimos a la finca porque tenÃamos planeada una excursión a la cascada. Duramos como dos horas caminando. Bachacos, culebras, garrapatas. Llegamos, y era finÃsimo. La cascada tenÃa un tobogán natural hecho de piedra. No podÃamos llevar cámara hasta allá a menos que fueran impermeables, asà que no hay fotos de eso.

Todo el transporte intra-Nirgua fue, por supuesto, en un camión de cochinos.

2) Cumpleaños de ML.
Como de costumbre fue una sanduchada en casa de su abuela. ¿Qué hubo de especial? Varias anécdotas.
La primera es que como ML ODIA la canción del cumpleaños, hice campaña con todos sus amigos para que no se pasara por alto. Como resultado, le cantamos cumpleaños aproximadamente 10 veces seguidas. Luego cantamos el himno al árbol, el himno de Caracas y los ucabistas cantamos el himno de la UCAB.
A eso de la 1:00am puse un remix de 45 minutos con la evolución de la música desde el año 2000: El gato volador, Two Times, Saturday Night, Vengaboys, La FactorÃa.
Hay videos de la gente inspiradÃsima cantando "TodavÃa me acuerdo de ti" que si YouTube no estuviera tan pajúo y me dejara montarlos, se los mostrarÃa.
A las 2:00am la vecina se cansó del remix y nos empezó a echar agua con una manguera de terraza a terraza. Lo peor fue que sólo se mojó la mamá de ML que estaba recogiendo.
Lo más gracioso es que la vecina es una francesa que dice ser diplomática. Excelente manera de solucionar conflictos Mme. Croissant.

3) Fiasco en el Benihana del Eurobuilding.
ML y yo cumplimos dos años el 1ero de Mayo, y a pesar de que sabÃamos que era sábado, feriado y después de quincena, decidimos ir al Benihana del Eurobuilding porque hace tiempo que querÃamos ir. ERROR. Les relato:
Sábado, 4:00pm, no he comido nada en todo el dÃa (por otras razones). Nos dirigimos al restaurante y dejamos el carro en valet parking. Entramos y donde se supone que debe estar la señorcita que te indica la mesa, no hay nadie. Esperamos 15min y llega la señorcita.
- Buenas tardes, queremos una mesa teppan para dos personas, por favor.
- Bueno tienes *un, dos, tres, cua...* siete familias por delante.
Me volteo para consultar la situación con ML, menos de un minuto, cuando le voy a comunicar la decisión, la señorcita ya se habÃa ido. Luego de 15min, vuelve.
- Hola, sà vamos a querer la mesa.
Me interrumpe un señor que le dice: "Mira, no me importa compartir la mesa con dos personas más, lo digo por si tienes a mucha gente esperando".
- Bueno, - le digo a la señorcita - sà queremos la mesa y no nos molesta compartir con el señor.
- Ajá, y ustedes... qué? ... Van a esperar aquÃ, se van a ir o qué?
- Vamos a esperar.
- Bueno, pueden esperar allá afuera.
- No hay una barra o una zona de espera donde nos podamos sentar?
- Bueno, allá al final de la barra quedan dos puestos.
La tipa ni siquiera me guÃa, sino que me señala con la mano el camino. Cuando llego a la barra, estaba vacÃa, sólo habÃa un señor sentado. Llegamos, nos sentamos y esperamos algún tipo de atención. El sushero aparentemente tenÃa un reproductor mp3 en su cabeza porque no nos paró ni media bola. Tuve que perseguir a la mesonera para pedir un par de jugos y la carta. Me regreso a la barra. Vemos la carta, pedimos una entrada mientras esperamos. En eso veo que el señor que estaba dispuesto a compartir mesa ya se habÃa sentado y le sobraban dos puestos.
Mi misión ahora es perseguir a la tarada que recibe a la gente. La encuentro.
- Hola, mira, el señor que pidió compartir mesa ya está sentado en una y le sobran dos puestos.
- Ah bueno pero es que la mesa en la que él se encuentra es una mesa pequeña, y las mesas para compartir son las grandes.
- Ok, pero el dijo que no le molestaba compartir y a nosotras tampoco.
- Bueno, pero eso depende del señor.
- El señor ya te dijo que no le molestaba compartir y está en una mesa a la que le sobran dos puestos.
- Dame un minuto.
Multipliquen eso por 20 y recuerden que a todavÃa estas alturas no he comido nada en todo el dÃa.
Finalmente nos llevan a la mesa y 30min después, y sólo porque el señor de la mesa lo jala por la franela, es que llega el mesonero para atendernos.
- Mesonero: ¿qué van a ordenar?
- Señor: nosotros, dos platos tal y un plato tal.
- Yo: nosotras un plato tal, con extra de tal y tal. Pero son cuentas separadas.
- Mesonero: no, por polÃticas del local no está permitido pedir un sólo plato en mesas de teppanyaki.
- Yo: sà bueno, pero eso sólo aplica cuando es un sólo plato por mesa, para no calentar el teppan, ensuciarla, y hacer venir al chef por un sólo plato. En este caso serÃan cuatro platos porque estamos compartiendo la mesa.
- Señor: sÃ, exacto.
- Mesonero: pero por polÃticas del local no está permitido un sólo plato para estas mesas, tienen que ser de dos platos en adelante por cada cuenta.
- Señor: bueno, no importa. Metan el plato de ellas en mi cuenta y nosotros arreglamos después.
QUÉ PANA ESTE SEÑOR.
- Mesonero: llamaré a la gerente para que les explique.
Somos tarados, asà que llamarán a la gerente Verónica que habla nuestro mismo idioma de tarados.
- Gerente: buenas tardes, me han informado de la situación y por polÃticas del local no está permitido blah, blah, blah...
- Yo: sÃ, pero ya resolvimos con el señor. Los platos van en su cuenta, son cuatro en una misma cuenta y luego nos arreglamos.
- Gerente: no, lo que pasa es que ya esa orden salió para la cocina y no podemos incluir más platos.
- Yo: o sea que si el señor cambia de opinión y quiere agregar un plato para su familia no puede.
- Gerente: es que por polÃticas del local, blah, blah, blah, discoraya'o...
En este momento llega la entrada que pedimos en la barra.
- Yo: nosotras vamos a devolver esto y nos vamos.
Yo sé que era un dÃa difÃcil con todo lo del dÃa del trabajador, quincena, etc. Pero coño, ATENCIÓN AL CLIENTE. No sólo porque tengo cara de carajita me tienes que tratar como si fuera al local solamente a pedir una coca-cola.
Y otra cosa, me hubieran atendido bien desde el principio y se ahorran esa escenita. Preocúpense por los clientes que entran al local y que manejen toda la información, y se ahorran gran parte del trabajo.
ML y yo cumplimos dos años el 1ero de Mayo, y a pesar de que sabÃamos que era sábado, feriado y después de quincena, decidimos ir al Benihana del Eurobuilding porque hace tiempo que querÃamos ir. ERROR. Les relato:
Sábado, 4:00pm, no he comido nada en todo el dÃa (por otras razones). Nos dirigimos al restaurante y dejamos el carro en valet parking. Entramos y donde se supone que debe estar la señorcita que te indica la mesa, no hay nadie. Esperamos 15min y llega la señorcita.
- Buenas tardes, queremos una mesa teppan para dos personas, por favor.
- Bueno tienes *un, dos, tres, cua...* siete familias por delante.
Me volteo para consultar la situación con ML, menos de un minuto, cuando le voy a comunicar la decisión, la señorcita ya se habÃa ido. Luego de 15min, vuelve.
- Hola, sà vamos a querer la mesa.
Me interrumpe un señor que le dice: "Mira, no me importa compartir la mesa con dos personas más, lo digo por si tienes a mucha gente esperando".
- Bueno, - le digo a la señorcita - sà queremos la mesa y no nos molesta compartir con el señor.
- Ajá, y ustedes... qué? ... Van a esperar aquÃ, se van a ir o qué?
- Vamos a esperar.
- Bueno, pueden esperar allá afuera.
- No hay una barra o una zona de espera donde nos podamos sentar?
- Bueno, allá al final de la barra quedan dos puestos.
La tipa ni siquiera me guÃa, sino que me señala con la mano el camino. Cuando llego a la barra, estaba vacÃa, sólo habÃa un señor sentado. Llegamos, nos sentamos y esperamos algún tipo de atención. El sushero aparentemente tenÃa un reproductor mp3 en su cabeza porque no nos paró ni media bola. Tuve que perseguir a la mesonera para pedir un par de jugos y la carta. Me regreso a la barra. Vemos la carta, pedimos una entrada mientras esperamos. En eso veo que el señor que estaba dispuesto a compartir mesa ya se habÃa sentado y le sobraban dos puestos.
Mi misión ahora es perseguir a la tarada que recibe a la gente. La encuentro.
- Hola, mira, el señor que pidió compartir mesa ya está sentado en una y le sobran dos puestos.
- Ah bueno pero es que la mesa en la que él se encuentra es una mesa pequeña, y las mesas para compartir son las grandes.
- Ok, pero el dijo que no le molestaba compartir y a nosotras tampoco.
- Bueno, pero eso depende del señor.
- El señor ya te dijo que no le molestaba compartir y está en una mesa a la que le sobran dos puestos.
- Dame un minuto.
Multipliquen eso por 20 y recuerden que a todavÃa estas alturas no he comido nada en todo el dÃa.
Finalmente nos llevan a la mesa y 30min después, y sólo porque el señor de la mesa lo jala por la franela, es que llega el mesonero para atendernos.
- Mesonero: ¿qué van a ordenar?
- Señor: nosotros, dos platos tal y un plato tal.
- Yo: nosotras un plato tal, con extra de tal y tal. Pero son cuentas separadas.
- Mesonero: no, por polÃticas del local no está permitido pedir un sólo plato en mesas de teppanyaki.
- Yo: sà bueno, pero eso sólo aplica cuando es un sólo plato por mesa, para no calentar el teppan, ensuciarla, y hacer venir al chef por un sólo plato. En este caso serÃan cuatro platos porque estamos compartiendo la mesa.
- Señor: sÃ, exacto.
- Mesonero: pero por polÃticas del local no está permitido un sólo plato para estas mesas, tienen que ser de dos platos en adelante por cada cuenta.
- Señor: bueno, no importa. Metan el plato de ellas en mi cuenta y nosotros arreglamos después.
QUÉ PANA ESTE SEÑOR.
- Mesonero: llamaré a la gerente para que les explique.
Somos tarados, asà que llamarán a la gerente Verónica que habla nuestro mismo idioma de tarados.
- Gerente: buenas tardes, me han informado de la situación y por polÃticas del local no está permitido blah, blah, blah...
- Yo: sÃ, pero ya resolvimos con el señor. Los platos van en su cuenta, son cuatro en una misma cuenta y luego nos arreglamos.
- Gerente: no, lo que pasa es que ya esa orden salió para la cocina y no podemos incluir más platos.
- Yo: o sea que si el señor cambia de opinión y quiere agregar un plato para su familia no puede.
- Gerente: es que por polÃticas del local, blah, blah, blah, discoraya'o...
En este momento llega la entrada que pedimos en la barra.
- Yo: nosotras vamos a devolver esto y nos vamos.
Yo sé que era un dÃa difÃcil con todo lo del dÃa del trabajador, quincena, etc. Pero coño, ATENCIÓN AL CLIENTE. No sólo porque tengo cara de carajita me tienes que tratar como si fuera al local solamente a pedir una coca-cola.
Y otra cosa, me hubieran atendido bien desde el principio y se ahorran esa escenita. Preocúpense por los clientes que entran al local y que manejen toda la información, y se ahorran gran parte del trabajo.
Te veo en shorts y franelita y sólo pienso en una cosa: LOS BICHOS!
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